Un homme et son chien

Un homme et son chien marchent le long d'une route. L'homme admire le paysage quand tout d'un coup il réalise qu'il est mort.
Il réalise aussi que son chien est mort depuis des années. Il se demande où le chemin les conduit.

Ils approchent d'une gosse roche blanche qui ressemble à une bille, ils avancent encore. Elle est fendue et une lumière éblouissante en jaillit.

Puis, ils voient une route en or pur et une porte grandiose. A l'entrée, un homme est assis à une table. Le voyageur lui demande :
- Où sommes-nous ?
- Au paradis
- Wow, avez-vous de l'eau ?
- Bien sur, Entrez
- Est-ce que mon chien peut entrer ?
- Désolé, nous n'acceptons pas les animaux

L'homme réfléchit et reprend le chemin. Après une longue marche, il croise une route de terre, qui le conduit à une grange qui donne l'impression de n'avoir jamais été fermée. Il n'y a pas de clôture, accosté à un arbre, un homme lit.

- Excusez-moi, Monsieur, est-ce que vous avez de l'eau ?
- Bien sur, il y a une pompe à l'intérieur
- Est-ce que mon ami peut venir ?
- Bien sur, il y a un bol près de la pompe

Ils franchissent la porte et voient une vieille pompe avec un bol par terre. L'homme remplit le bol, prend une gorgée et donne le reste au chien. Puis il se retourne.

- Comment appelez-vous cet endroit ?
- Le paradis
- L'homme que nous avons rencontré un peu plus tôt dit la même chose
- Ah, vous parlez du chemin en or et de la porte en perle ? Non, c'est l'enfer.
- Ca ne vous fâche pas qu'ils utilisent votre nom ?
- Non, comme ça, ils éliminent les gens qui abandonnent leurs amis.

Au cinéma

L'autre jour, au cinéma, un bonhomme s'installe devant moi, et place son chien sur le fauteuil voisin.
Le film commence. Les bras me tombent. Le chien pleure quand c'est triste et rit quand c'est drôle. Wow !
À la sortie, je m'adresse au propriétaire... 

- Vous avez un chien extraordinaire ! On dirait vraiment qu'il a aimé le film ! 

- Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le livre.

Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau.
Un chien vient se placer derrière lui et flatule.
L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison
en voulant s'enfuir, tombe à l'eau et se noie. 
Une question se pose : quel peut donc être la race de cet ignoble chien ?...
Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).

Le maître d'un superbe labrador sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête.
Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué.
Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le labrador. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le labrador se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!! 
Dépité, le maître du labrador se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez-vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort.
C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!).
L'homme au chien jaune parait de nouveau, il lâche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!! 
Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens ! c'est juré, promis, craché
Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés.
Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés ; Quelle horreur ! 
- "Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type 
- "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien : si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!! 

C'est un plombier qui arrive chez une jeune femme avec son chien Hector.

Il s'excuse de son retard (six mois, ce n'est rien pour un plombier). A un moment, il a besoin d'une clef de 12, alors il regarde le chien et fait :

- Hector, va chercher la clef de 12 !
Et aussitôt, le chien sort de l'appartement et revient avec une clef de 12 dans la gueule. 

La cliente s¹exclame alors :
- C'est formidable ce qu'il fait votre chien.

Mais il y a un truc...?
- Non Madame, fait le plombier, vous n'avez qu'à le suivre.

- Hector ramène la scie à métaux.  
Le chien sort, la femme le suit.
Et effectivement il rentre dans la camionnette du plombier et retourne tous les outils avec les pattes et le nez et finalement trouve la scie à métaux, la met dans sa gueule et la remonte à son maître. La femme, carrément ébahie par l'animal, dit au plombier :

- Félicitations, vous l'avez vraiment bien dressé. Sur ce, le plombier ajoute :

- Et vous n'avez pas vu le meilleur... 

Il regarde alors le chien et dit :
- Hector, suce ton maître !

Le chien s'assoit et ne bouge pas.
- Hector suce ton maître !

Le chien ne bouge toujours pas, alors le plombier lui fait :
- Bon, la dame va te montrer, mais c'est la dernière fois !

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent et le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombre exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.

Le touriste lance : Il y en a 847 !

Le berger : Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton

Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :

Le berger : Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...

Le touriste : Hé hé TENU, répond-t-il

Le berger : Vous êtes belge !

Le touriste : ça alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...

Le berger : Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...

C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.

- Mon chien sait parler, j'te jure ! Et je te le vends pour 100 Frs.

Le voisin lui répond :
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça ?

Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes
qui lui coulent sur le museau :
- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure. 

-Hé mais c'est qu'il parle vraiment !!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 100 Frs ???

-Oh... Parce que j'en ai marre ! Il ne peut pas s'empêcher de mentir !