Pourquoi ?
Tous les numéros commencent par la lettre D.
Oui je sais, c'est cruel !!!!!
Mais ça me venge de m'être creusé les méninges...";
}if(mois==06&&jour_n==24){message_fin="Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un vœu à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel vœu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40ème, le 50ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70ème 80ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peut plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90ème, 95ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son vœu et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs. ";
}if(mois==06&&jour_n==25){message_fin="C'est un Internaute qui trouve une grenouille...
Il la met dans sa poche...
Une demi-heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit : « Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais... »
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit : « Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais... »
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit : « Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU DÉSIRES... »
L'internaute la regarde et répond :
« T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !! » ";
}if(mois==06&&jour_n==26){message_fin="Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en chœur :
« Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!! » ";
}if(mois==06&&jour_n==27){message_fin="Depuis le retour des cours de sexualité, les élèves se plaignent parce qu'ils n'ont pas assez de devoirs. ";
}if(mois==06&&jour_n==28){message_fin="Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
« Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais ! » ";
}if(mois==06&&jour_n==29){message_fin="Comment le capitaine Crochet est-il mort ?
- En se grattant les couilles. ";
}if(mois==06&&jour_n==30){message_fin="Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt. En passant près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer.
N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en prince charmant. Celui-ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas :
- Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me lâcher... ";
}if(mois==06&&jour_n==31){message_fin="Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.
Elle demande ensuite à être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer. ";
}if(mois==07&&jour_n==1){message_fin="Un homme qui se ballade au bord de la mer aperçoit une lampe à huile. Il la ramasse, se dit « Il y en a bien qui gagnent au Loto... Et si je frottais cette lampe et qu'un génie m'apparaissait ?... »
Et donc il frotte la lampe... et gagné, un génie apparaît.
Le génie lui dit : Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe. Ça faisait bien 1000 ans que j'étais enfermé là-dedans.
Tu peux me demander deux souhaits, et je les exaucerai sur le champ !
Alors le gars réfléchit deux seconde et demande :
« Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais lorsqu'on la boit »
et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille dans les mains.
Le gars prend une bonne lampée et constate qu'en effet, le niveau de la bouteille n'a pas baissé !
« Super » dit le gars. « Donnez-m'en une autre comme ça ! » ";
}if(mois==07&&jour_n==2){message_fin="C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit : - Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom, ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit : « Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t’écoute ! ». Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal :
-Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ? ";
}if(mois==07&&jour_n==3){message_fin="Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?
- Une golden retriever"; }if(mois==07&&jour_n==4){message_fin="Le premier jour de la création du monde, Dieu a crée le chien.
Le 2ème jour, Dieu créa l'homme pour servir le chien.
Le 3ème jour, Dieu créa tous les animaux de la terre (spécialement le cheval) pour servir potentiellement de nourriture au chien.
Le 4ème jour, Dieu créa le travail dur et honnête pour que l'homme puisse travailler pour le chien.
Le 5ème jour, Dieu créa la balle de tennis pour que le chien puisse ou ne puisse pas la récupérer.
Le 6ème jour, Dieu créa la science vétérinaire pour garder le chien en bonne santé, et l'homme tomba malade.
Le 7ème jour, Dieu essaya de se reposer, mais il dut promener le chien... "; }if(mois==07&&jour_n==5){message_fin="Quelle est la différence entre un retriever et une femme ?
Le prix du collier !";
}if(mois==07&&jour_n==6){message_fin="Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Déjà, elle n'est pas près d'y arriver.
Et dans ce cas là, le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures. ";
}if(mois==07&&jour_n==7){message_fin="Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
Un miracle.
Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada. ";
}if(mois==07&&jour_n==8){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'alienés, il a été conduit à la gendarmerie."; }if(mois==07&&jour_n==9){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Le pendu est mort noyé."; }if(mois==07&&jour_n==10){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours."; }if(mois==07&&jour_n==11){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés."; }if(mois==07&&jour_n==12){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture."; }if(mois==07&&jour_n==13){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant..."; }if(mois==07&&jour_n==14){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal."; }if(mois==07&&jour_n==15){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos."; }if(mois==07&&jour_n==16){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour."; }if(mois==07&&jour_n==17){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police."; }if(mois==07&&jour_n==18){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure."; }if(mois==07&&jour_n==19){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres."; }if(mois==07&&jour_n==20){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu..."; }if(mois==07&&jour_n==21){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jesus et signa le formulaire d'une croix."; }if(mois==07&&jour_n==22){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres..."; }if(mois==07&&jour_n==23){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule."; }if(mois==07&&jour_n==24){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts."; }if(mois==07&&jour_n==25){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait."; }if(mois==07&&jour_n==26){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal."; }if(mois==07&&jour_n==27){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire."; }if(mois==07&&jour_n==28){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté..."; }if(mois==07&&jour_n==29){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle."; }if(mois==07&&jour_n==30){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Quand le contrevenant a crié : « Espèce de gros con ! » dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaitre et a verbalisé."; }if(mois==07&&jour_n==31){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger."; }if(mois==08&&jour_n==1){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton."; }if(mois==08&&jour_n==2){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications."; }if(mois==08&&jour_n==3){message_fin="Extrait des perles de la Gendarmerie :
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. ";
}if(mois==08&&jour_n==4){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
(c'est les handicapés qui doivent être contents !) ";
}if(mois==08&&jour_n==5){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
(bien vu !!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==6){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
(c’est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==7){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==8){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
(au vin, naturellement !!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==9){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
(je vais mieux les observer, maintenant !!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==10){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
(voilà enfin une vérité !!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==11){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci.
(c'est le nouveau Disney « Mickey et le Homard » !!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==12){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt
(encore un chauvin !) ";
}if(mois==08&&jour_n==13){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
(ben tiens !!!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==14){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Autrefois les Chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous) ";
}if(mois==08&&jour_n==15){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
(là, c'est moi qui ne suis pas !) ";
}if(mois==08&&jour_n==16){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !) ";
}if(mois==08&&jour_n==17){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
(encore un obsédé !) ";
}if(mois==08&&jour_n==18){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
(c'est bien connu !!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==19){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au Km carré.
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !) ";
}if(mois==08&&jour_n==20){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==21){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus.
(pas obsédés du tout !!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==22){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
(on est pas dans la merde !!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==23){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Les enfants naissaient souvent en bas âge.
(?!?!?) ";
}if(mois==08&&jour_n==24){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
(ils ont du pot, eux !!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==25){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
(ça vaut bien Charlemagne !!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==26){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
(OUCH !!!!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==27){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Clovis mourut à la fin de sa vie.
(il en a eu de la chance, Clovis !!!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==28){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule.
(Vive Astérix !!!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==29){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs.
(chauds les combats !!!!) ";
}if(mois==08&&jour_n==30){message_fin="Extrait des perles du Bac :
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
(c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !) ";
}if(mois==09&&jour_n==1){message_fin="Un français et un québécois vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le québécois réveille le français et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le français interprète la question un instant et dit :
- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par le québécois pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Crisse de cave ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente ! ";
}if(mois==09&&jour_n==2){message_fin="Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Durant ces dernières, en faisant une promenade, les membres de la famille remarquent une gracieuse villa qui leur semble valable pour leurs prochaines vacances. Ils demandent qui en est le propriétaire et apprennent que c’est un pasteur protestant. Ils règlent donc le contrat pour l’année suivante.
De retour en Angleterre, à l’improviste, la dame se rend compte de ne pas avoir vu les WC. Elle écrit donc au pasteur en lui demandant de l’éclaircir sur ce fait. En recevant la lettre, le pasteur ne comprend pas l’abréviation WC dans le même sens que la dame il pense à la petite chapelle se nommant WALLES CAPPEL. Il répondit, donc en ces termes :
Chère Madame,
J’ai le plaisir de vous communiquer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la villa.
Bien sûr, ceci est un problème pour celui qui est habitué à y aller souvent
Pour ceux qui désirent y rester longtemps, il est bien de porter avec soi le pic-nic.
Dans le local, il y a 14 places assises et plusieurs debout. Il y a même l’air conditionné, afin d’éviter les odeurs désagréables.
Les enfants peuvent s’asseoir à côté des parents et tous chantent en cœur. A l’entrée, vous recevez un papier et pour celui qui arriverait en retard. Il pourra utiliser le papier du voisin. Ces papiers doivent être restitués à la sortie pour pouvoir les réutiliser la fois d’après et pour au moins l’année.
Il y a aussi des amplificateurs de façon à ce que l’on puisse entendre les sons depuis l’extérieur. Tout ce que l’on recueille sera distribué aux pauvres.
Enfin, il y a aussi des photographes qui prennent des pauses différentes de manière à montrer à tout le monde un acte humain.
Dans l’espoir de vous voir souvent en ce lieu, je vous prie... ";
}if(mois==09&&jour_n==3){message_fin="Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent. ";
}if(mois==09&&jour_n==4){message_fin="Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande. ";
}if(mois==09&&jour_n==5){message_fin="Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme ?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie. ";
}if(mois==09&&jour_n==6){message_fin="Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin. ";
}if(mois==09&&jour_n==7){message_fin="Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel ";
}if(mois==09&&jour_n==8){message_fin="Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion. ";
}if(mois==09&&jour_n==9){message_fin="Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent. ";
}if(mois==09&&jour_n==10){message_fin="Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré. ";
}if(mois==09&&jour_n==11){message_fin="Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit. ";
}if(mois==09&&jour_n==12){message_fin="Pourquoi les filles se frottent les yeux en s'éveillant le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter ! ";
}if(mois==09&&jour_n==13){message_fin="Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex.-mari.
Celui-ci utilise son coté pragmatique :
-Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?...";
}if(mois==09&&jour_n==14){message_fin="Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Qu'est-ce que c'est demande l'une d'elle à sa maman ?
- Des hommes en conserve. ";
}if(mois==09&&jour_n==15){message_fin="C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père :
- Un sapin de Noël ?!
La Mère :
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables, même si leur forme laisse à désirer. Après quarante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère :
- Des oignons ?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures... ";
}if(mois==09&&jour_n==16){message_fin="Un borgne travers la rue. Il croise une jolie fille, et lui fait un clin d''œil.
Il meurt écrasé. ";
}if(mois==09&&jour_n==17){message_fin="Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier... "; }if(mois==09&&jour_n==18){message_fin="Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon ?
Réponse : Le temps d'accès... ";
}if(mois==09&&jour_n==19){message_fin="Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
« Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! »
« Pardon ? » dit la dame choquée...
« T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! »
« Mais enfin monsieur, restez correct !... »
« Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? »
« Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur... »
« C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur... »
Le directeur arrive :
- « Monsieur, il y a un problème ? »
« J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... »
Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ? » ";
}if(mois==09&&jour_n==20){message_fin="Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien
« C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari couché avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...» ";
}if(mois==09&&jour_n==21){message_fin="Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
« Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? »
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
« Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? »
« Oui je m'en souviens » répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
« Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? »
« Oui je m'en souviens » dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue « Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
« Je m'en souviens aussi » répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
...
...
« J'aurais été libéré aujourd'hui !!! » ";
}if(mois==09&&jour_n==22){message_fin="CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie que tu es au bord de la dépression que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail alors fais ceci....... Les 12 Règles « Dors » du Club des Fatigués 1. Sois infatigable au repos. ... Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. C'est un chien qui traverse tranquillement la rue... Et là, il y a une voiture qui passe et... paf le chien. ";
}if(mois==10&&jour_n==18){message_fin="Une jeune fille se promène au bord d'une rivière avec son amie. Elle aperçoit un chien en train de se noyer. Quand il y a du mou dans la laisse du chien.";
}if(mois==10&&jour_n==20){message_fin="Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit : - On a besoin = Je veux - On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.";
}if(mois==10&&jour_n==24){message_fin="Curiosité de la langue française ! - On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.";
}if(mois==10&&jour_n==25){message_fin="Curiosité de la langue française ! - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?";
}if(mois==10&&jour_n==26){message_fin="Curiosité de la langue française ! - Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ?";
}if(mois==10&&jour_n==27){message_fin="Curiosité de la langue française ! - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?";
}if(mois==10&&jour_n==28){message_fin="Curiosité de la langue française ! - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».";
}if(mois==10&&jour_n==29){message_fin="Curiosité de la langue française ! - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?";
}if(mois==10&&jour_n==30){message_fin="Curiosité de la langue française ! - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?";
}if(mois==11&&jour_n==1){message_fin="Curiosité de la langue française ! - Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?";
}if(mois==11&&jour_n==2){message_fin="Curiosité de la langue française ! - Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?";
}if(mois==11&&jour_n==3){message_fin="Curiosité de la langue française ! - Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?";
}if(mois==11&&jour_n==4){message_fin="Curiosité de la langue française ! - Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?";
}if(mois==11&&jour_n==5){message_fin="Curiosité de la langue française ! - Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».";
}if(mois==11&&jour_n==6){message_fin="Curiosité de la langue française ! - Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures, et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?";
}if(mois==11&&jour_n==7){message_fin="Un beau matin, un gamin demande à son père : Parce qu'on leur interdit le canapé. ";
}if(mois==11&&jour_n==16){message_fin="« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? » Voici un petit test de mathématique facile à réaliser et avec un résultat assez surprenant. 1) Inscrivez sur votre calculatrice les 3 premiers chiffres de votre numéro de téléphone (pas votre code régional) 2) Multipliez par 80 3) Plus 1 4) Multipliez par 250 5) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone 6) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone encore une fois 7) Moins 250 8) Divisez par 2 Est-ce votre numéro de téléphone ?? ";
}if(mois==11&&jour_n==18){message_fin="Un chien demande à son copain : TROIS PREUVES QUE JESUS EST JUIF TROIS PREUVES QUE JESUS EST IRLANDAIS TROIS PREUVES QUE JESUS EST PORTORICAIN TROIS PREUVES QUE JESUS EST NOIR TROIS PREUVES QUE JESUS EST CALIFORNIEN TROIS PREUVES QUE JESUS EST ITALIEN TROIS PREUVES QUE JESUS EST QUEBECOIS Joyeux Noël à vous tous qui nous rendez visite jour après jour";
}if(mois==11&&jour_n==26){message_fin="Nous sommes le matin du 26 Décembre. Cette année, le Père-Noël a vraiment eu tous les problèmes : Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières. Prendre 12 mois complets, Les nettoyer de tout ressentiment, haine et jalousie Pour les rendre aussi frais et propres que possible. Maintenant couper chaque mois en tranches de 28, 30 ou 31 morceaux, Puis, tout doucement, incorporer dans chaque journée, Un zeste de courage... une pincée de confiance... une cuillère de patience... une louche de travail... Mélanger le tout avec de généreuses portions d'espoir, de fidélité, de générosité et de douceur. Assaisonner le tout avec un soupçon de rêves, une bolée de rires et une pleine tasse de bonne humeur. Verser maintenant la recette dans un grand bol d'amour Et pour terminer... Décorer avec un sourire... Servir avec tendresse... Maintenant vous avez 365 jours pour la savourer avec Amour et délicatesse... Bonne et Heureuse Année !";
}
document.write(''
+affiche_jour+' '+jour_n+' '+affiche_mois+' '+message_fin+'');
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque là)
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… tu trouveras cette phrase quelque part (chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine)
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute.
Je suis heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson";
}if(mois==09&&jour_n==23){message_fin="Un américain qui est là, complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
- « Pas très longtemps » répond le Mexicain.
- « Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? » demande l'Américain.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille.
L'Américain demande alors :
- « Mais que faites-vous le reste du temps ? »
- « Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie. »
L'Américain l'interrompt :
- « J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. »
Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers.
Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine.
Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être New York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires. »
Le mexicain demande alors :
- « Et combien de temps cela prendrait-il ? »
- « 10 ou 20 ans », répond l'Américain.
- « Et après ? »
- « Après ? C'est là que ça devient intéressant », répond l'Américain en riant,
« Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions. »
- « Des millions ? Mais après ? »
- « Après ? »
- « ... Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis... » ";
}if(mois==09&&jour_n==24){message_fin="Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!! ";
}if(mois==09&&jour_n==25){message_fin="LE CLUB DES FATIGUÉS...
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenirs vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout. ";
}if(mois==09&&jour_n==26){message_fin="Je suis amoureux de la même femme depuis 40 ans.
- Comme c'est bien. Vous faites un couple très intéressant. Je vous félicite ! Faut souligner cela.
- O non ! Non ! Non ! Non. N'allez surtout pas dire ça à ma femme, elle va me tuer. ";
}if(mois==09&&jour_n==27){message_fin="Les cannibales sont en train de manger deux missionnaires.
L'un d'eux déclare entre deux bouchées :
- On a beau dire, c'est quand même meilleur qu'au restaurant universitaire ! ";
}if(mois==09&&jour_n==28){message_fin="Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter.
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain :
« Mais enfin qu'est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça ? »
L'autre répond : « Je viens de faire pipi dans leur soupe. » ";
}if(mois==09&&jour_n==29){message_fin="Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du bateau, un petit noir l'aborde.
- M'sieur je prends tes valises hein m’sieur !
Alors le prêtre dit au gamin :
- Il ne fait pas m'appeler Monsieur mais Mon père !
Alors le gamin part en courant et en criant :
- Maman Maman ça y est il est revenu ! ";
}if(mois==09&&jour_n==30){message_fin="Un scientifique étudie un village de cannibales. Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande :
- Il est mignon, c'est ton petit frère ?
- Non, c'est mon goûter !";
}if(mois==09&&jour_n==31){message_fin="Y a deux cannibales qui courent après JM Perec.
Au bout d'une heure ils n’arrivent toujours pas à la rattraper.
« Putain à quelle heure elle va nous faire bouffer c'te conne ? » ";
}if(mois==10&&jour_n==1){message_fin="Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire !
- Mais enfin ! Lui dit un autre cannibale ! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi !? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz ! ";
}if(mois==10&&jour_n==2){message_fin="C'est 2 explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu cannibale.
Le chef s'approche et leur dit :
« Pour avoir la vie sauve il va falloir vous conformer à mes instructions :
- Vous allez tous les 2 aller me chercher 100 fruits de la même espèce, et n'essayez pas de fuir on vous retrouverait facilement »
Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits ...
Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si si dans la jungle y en a !).
« Bon » dit le chef « maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul toutes une par une et sans rigoler »
Alors le mec commence : une, deux, trois, quatre ... dix, vingt, trente il se retient de se marrer parfois... soixante, 80, 90, 91 ... il arrive a la fin ... 96, 97 ,98 et là le type part d'un immense fou rire incontrôlable
Le chef de la tribu : « mais tu es fou, tu avais presque fini !!! »
Le type : « je sais mais c'est quand j'ai vu mon copain revenir avec 100 noix de coco ! » ";
}if(mois==10&&jour_n==3){message_fin="C'est un gars désespéré, sur un pont de la Seine, prêt à faire le grand saut. Il veut oublier qu'il vient de se faire licencier et que sa femme le quitte pour partir avec son meilleur ami (Rex, son chien)
Il est prêt à enjamber le parapet lorsqu'un clochard l’aborde :
- Hop hop hop ! Arrête-toi ! Qu'est-ce que tu allais faire ?
- Ma femme m'a quitté, j'ai perdu mon boulot... J'en ai plus rien à foutre de ce monde de merde !
- Ah ben t'as tort ! Figure-toi que je suis une fée ! Oui oui, tel que tu me vois, je peux t'accorder trois vœux !!!
- Pas possible, répond le désespéré (reprenant espoir). Je suppose qu'il faut vous embrasser sur la bouche pour obtenir la réalisation de ces trois vœux ???
- Presque... En fait, baisse plutôt ton pantalon et tu vas comprendre.
Le gars baisse son pantalon, et le clochard se met à lui bourrer le cul sauvagement.
Enfin, il en termine, et s'adressant alors au désespéré, il demande :
- Sans indiscrétion, dis-moi, quel âge as-tu ?
- 45 ans
Et à 45 ans tu crois encore aux contes de fée ? ";
}if(mois==10&&jour_n==4){message_fin="Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements :
- Aidez-moi aidez-moi...
Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...
La grenouille remercie sa sauveuse :
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant.
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !
Vous n'y croyez pas, hein ?
Sa mère ne l'a pas crue non plus ! ";
}if(mois==10&&jour_n==5){message_fin="C'est une jeune fille fan de Patrick Bruel. Elle va le voir en concert, se pâme pendant 2 heures, et s'endort sur son fauteuil. Elle se met à rêver de Patriiiik !!!... Soudain, elle sent qu'on lui secoue l'épaule et se réveille.
Merveilleux ! C'est Patrick Bruel lui-même, qui vient la voir...
- Oh, dit-elle, vous êtes le Prince Charmant de mes rêves.
- Si je suis votre prince charmant, lui répond-il avec un sourire, je peux sans doute exaucer trois de vos vœux.
- Je n'ai qu'un vœu, mais vous pouvez l'exaucer trois fois... ";
}if(mois==10&&jour_n==6){message_fin="Le petit chaperon rouge est couché dans son lit et le méchant loup entre dans la chambre et découvre que le petit chaperon a de très beau yeux et de belles lèvres tendres alors le méchant loup lui dit
« Ho que vous avez de beaux yeux petit chaperon !!! Ho que vous avez de belles lèvres rouges petit chaperon je crois que je vais vous embrasser... »
et le petit chaperon de répondre !!!
« NON NON et Non n'essaie pas de changer le cours de l'histoire tu es ici pour me manger... » ";
}if(mois==10&&jour_n==7){message_fin="C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'œuf sur le plat'. Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff.
Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. D’après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs vœux à ses propriétaires.
La femme est tellement excitée, elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.
Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont ;
Alors il décide d'essayer lui aussi :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol !
Et le mari devint cul-de-jatte. ";
}if(mois==10&&jour_n==8){message_fin="Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio
Dans un soupir, la petite amie lui répond :
- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches : À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal !
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Geppetto pour lui demander conseil.
Geppetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution :
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio ? C'en sera fini de tous tes problèmes ! Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui. Plusieurs mois plus tard, Geppetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre :
- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinocchio répond :
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??? ";
}if(mois==10&&jour_n==9){message_fin="Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille... ";
}if(mois==10&&jour_n==10){message_fin="Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore.
La fée, avec sa voix à faire tomber les mecs, dit à son sauveur :
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre vœu le plus cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous !
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe.
- Pas de problème...
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman. ";
}if(mois==10&&jour_n==11){message_fin="C'est un gars qui roule sur la route, et voit une grenouille. L'évitant de justesse, il s'arrête pour voir si elle n'a rien, et la grenouille lui dit :
- Je suis une grenouille enchanteresse, comme tu as été gentil avec moi je t'accorde un vœu
- Ben je suis déjà riche, j'ai une belle maison, une femme bien, je ne vois pas... excepté peut-être que j'aimerais bien pisser du vendange tardive
- Bien, ton vœu est réalisé
Le gars rentre chez lui et raconte son aventure à sa femme :
- Si je te jure, c'est vrai...
Sa femme :
- C'est sur c'est plutôt toi qui a abusé du vendanges tardives oui ...
Et le mari s'empresse de chercher un verre, urine dedans, et le fait goûter à sa femme :
- Mais tu as raison, et en plus il est bon, va chercher 1 autre verre
et le mari :
- Un verre suffira, toi tu boiras directement à la source.... ";
}if(mois==10&&jour_n==12){message_fin="Une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.
Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.
On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d’argent :
« S'agit-il d'un héritage ? », lui demande-t-il.
« Non », répond-elle.
« Spéculation boursière ? », fait-il.
« Non », dit-elle.
Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son âge de gagner 3 millions.
« Je parie », dit-elle.
« Aux courses de chevaux ? »
« Non, je fais des paris avec des gens. »
Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : « Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées. »
Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars.
Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire ?
A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. « Eh bien », dit-elle, « et notre pari ? »
« Je ne sais pas comment vous dire cela », répond-il, « mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars ! »
La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.
Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.
Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs. « Qu'est-ce qui lui prend ? », demande-t-il.
« Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles. » ";
}if(mois==10&&jour_n==13){message_fin="Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant. Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU. Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non).
Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je suis vert...Non, pas la grenouille !!! ). Elle me dit :
- Bonjour !
- Euh bonjours... Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j’attends ma sœur.
- Ah bon.
Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment où j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité....
- On va chez toi ?
- Euh oui...
- Ok ça me va
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours
- C'est ta chambre là-bas ?
- Euh oui....
La, vous n’allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.
- Embrasse moi !!!
La, je me dis Jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-) Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!!
Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge... ";
}if(mois==10&&jour_n==14){message_fin="Ça se passe en hiver au Canada. Mais bien au Nord, chez les Inuits. Alors il fait vraiment froid. C'est un loup qui crève la dalle (pardon, qui a très faim) et qui cherche une pitance quelconque sur la banquise. Un poisson, pourquoi pas se dit-il. Mais il a tellement faim qu'il devient imprudent et plouf ! dans l'eau à 2°. Heureusement pour lui, une petite fille Inuit passe par là, voit la scène, et prise de pitié, se décide à aller l'aider. Quand elle arrive, le loup commence vraiment à geler, alors elle tire très fort sur la queue du loup, jusqu'à ce que celui-ci soit sorti de l'eau. À ce moment, les bons esprits locaux, émus par tant de dévotion à la nature, décident de s'en mêler. Et pouf ! le loup, réchauffé, se transforme en superbe chasseur Inuit.
La petite fille :
- Ah, c'est formidable ce que vous êtes beau.
Le chasseur :
- Euh, oui mais si vous pouvez me lâcher maintenant.";
}if(mois==10&&jour_n==15){message_fin="Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit « bonne nuit » et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille.
Pour cela, ils se montent sur les épaules ; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit :
- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')
- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')
- Maintenant elle enlève sa culotte... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')
Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres :
« Quelqu'un vient ! » (et dans la pile de nains on entend « moi aussi », « moi aussi », « moi aussi », « moi aussi », « moi aussi », « moi aussi ») ";
}if(mois==10&&jour_n==16){message_fin="
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que ! s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! ";
}if(mois==10&&jour_n==17){message_fin="Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?
N'écoutant que son bon cœur, elle plonge et le ramène sur la berge.
Tout heureux, le chien s'ébroue pour chasser l'eau.
L'amie : T'as vu comme il est content, il remue la queue pour te remercier.
La jeune fille : Ouais, peu d'hommes en feraient autant !";
}if(mois==10&&jour_n==19){message_fin="Quand est ce qu'un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Je suis très désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour toi.
- Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 $ serait suffisant pour une messe ?
- Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique.";
}if(mois==10&&jour_n==21){message_fin="Un crocodile rencontre un chien :
- Salut sac à puces !
- Salut sac à mains !";
}if(mois==10&&jour_n==22){message_fin="Les codes - L'encodage au féminin...
- Peut-être = Non
- Il faut qu'on parle... = Je veux me plaindre.
- OK. Vas-y... = Je ne veux pas
- Est-ce que j'ai un gros derrière = Dis-moi que je suis belle
- OK, fais à ta tête = Tu vas me le payer
- Tu dois apprendre à échanger = Tu dois m'écouter
- Sois romantique, éteins la lumière = Je suis trop grosse
- Hum, tu es viril = Ta barbe est piquante et tu transpires
- M'aimes-tu ? = J'ai quelque chose à te demander
- OK. C'est ta décision = Tu te trompes encore une fois
- J'arrive dans une minute = Dix minutes ";
}if(mois==10&&jour_n==23){message_fin="Curiosité de la langue française !
Papa, comment on fait les bébés ?
- Eh bien, vois-tu, les cigognes apportent...
- Non, je sais que c'est pas comme çà !!
- Ah bon, alors vois-tu, on trouve les petits garçons dans les choux et les filles ...
- Non, je sais que c'est pas comme ça !!
- Ah bon, et qu'est-ce que tu sais alors ?
- A l'école, les autres ils disent que c'est dépassé tout ça et qu'il y a des moyens supers modernes maintenant...
- Bon très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont copiés/collés dans un Chat sur MSN . Papa a fixé un rencard via E-mail à Maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, Maman a fait quelques Downloads du Memory Stick de Papa.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard un curieux virus apparaissait ....! ";
}if(mois==11&&jour_n==8){message_fin="J'ai un nouveau chien, il est formidable !!!!....
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma blonde il m'a rapporté les couilles du voisin.";
}if(mois==11&&jour_n==9){message_fin="Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint- Pierre, Saint- Christophe, Saint- François et bien d'autres, mais lui, rien !
Alors il demanda un entretien avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : Ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?
Allez, réfléchis bien !
Tu ne sais pas qui c'est ????
Ahhhhhhh ???
Ahahahahahah ???
Ahahahahaha !!!
Hahahahaha !!!
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?";
}if(mois==11&&jour_n==10){message_fin="Deux Iraniens se rencontrent à Miami.
Ils se parlent naturellement en Farsi.
Mais le premier dit au second :
Nous sommes en Amérique, parlons Espagnol ;-)))";
}if(mois==11&&jour_n==11){message_fin="Qu'est-ce qui a 1000 jambes, plein de boutons et qui n’arrête pas de gueuler ?
Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.";
}if(mois==11&&jour_n==12){message_fin="Boule (de crystal ...) et Bill (d'acier)
Afin de détourner l'attention des médias américains de son Monicagate, Bill Clinton invite Boris Eltsine en voyage officiel aux States.
A cette occasion, les deux hommes passent par la Silicon Valley où Clinton veut en profiter pour dévoiler au monde le petit dernier des usines Cray : un ordinateur capable de prédire l'avenir !
Clinton demande à Boris de poser une question à l'ordinateur. Boris, dans un de ses rares moments de lucidité, dit à l'informaticien :
- « Demandez lui où en sera la société américaine en 2050 ! »
La réponse ne tarde pas à se matérialiser sur l'écran :
- « EN 2050, LES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE SERONT COMMUNISTES. »
Après avoir lu la réponse, l'informaticien, un peu gêné, demande à Clinton de poser une autre question. Clinton se lance :
- « Demandez lui ce que sera la Russie à la même époque alors ! »
La réponse est aussi rapide à venir, cependant l'informaticien ne dit rien. Les deux hommes s'impatientent et demandent :
- « Eh bien, alors ?! »
L'informaticien :
- « J'arrive pas à lire, c'est écrit en chinois ... » ";
}if(mois==11&&jour_n==13){message_fin="Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin. ";
}if(mois==11&&jour_n==14){message_fin="C'est une blonde qui est avec son mec.
Il lui demande
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ?
Elle lui répond
- M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi… ";
}if(mois==11&&jour_n==15){message_fin="Pourquoi les chiens ne peuvent-ils pas être psychanalysés correctement ?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.";
}if(mois==11&&jour_n==17){message_fin="Casse-tête téléphonique
- Dis, tu regardes quelle chienne à la télé ?
- Oh, moi je ne regarde que canal puce ! ";
}if(mois==11&&jour_n==19){message_fin="Un type rentre dans un hôtel. Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel :
- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :
- Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s'adresse au réceptionniste :
- Mais... Vous m'aviez dit que votre chien était gentil !
- C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien...";
}if(mois==11&&jour_n==20){message_fin="C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau ATTENTION AU CHIEN !
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l'épicier :
- Mais pourquoi ce panneau ? Ton chien n'a rien d'un chien méchant ?
- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus.";
}if(mois==11&&jour_n==21){message_fin="Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu'il entend une voix :
- Ce sont les bougies !
Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :
- C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème vient des bougies.
- Le cheval... Il était de quelle couleur le cheval ?
- Noir pourquoi !?
- Faut pas l'écouter il n'y connaît rien en mécanique celui-là !";
}if(mois==11&&jour_n==22){message_fin="Dans une entreprise, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans la cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
4 semaines plus tard, le directeur revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage, est-ce que, par hasard, vous savez ce qu'elle serait devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi....
- Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service, de gestionnaires de projets, de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!! ";
}if(mois==11&&jour_n==23){message_fin="C'est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma, assis dans la grande salle.
Gégé, installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme si il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste, rit quand il est drôle, sursaute quand il fait peur.
Arrive la fin du film, Gégé n'écoutant que sa curiosité tapote sur l'épaule de Lulu :
- Dites-moi, il est extraordinaire ce chien il a l'air d'avoir vraiment apprécié.
- Moais, c'est drôle car il n'avait pas du tout aimé le livre.";
}if(mois==11&&jour_n==24){message_fin="Un homme et son chien marchent le long d'une route. L'homme admire le paysage quand tout d'un coup il réalise qu'il est mort.
Il réalise aussi que son chien est mort depuis des années. Il se demande où le chemin les conduit.
Ils approchent d'une gosse roche blanche qui ressemble à une bille, ils avancent encore. Elle est fendue et une lumière éblouissante en jaillit.
Puis, ils voient une route en or pur et une porte grandiose. A l'entrée, un homme est assis à une table. Le voyageur lui demande :
- Où sommes-nous ?
- Au paradis
- Wow, avez-vous de l'eau ?
- Bien sur. Entrez
- Est-ce que mon chien peut entrer ?
- Désolé, nous n'acceptons pas les animaux.
L'homme réfléchit et reprend le chemin. Après une longue marche, il croise une route de terre, qui le conduit à une grange qui donne l'impression de n'avoir jamais été fermée. Il n'y a pas de clôture. Accosté à un arbre, un homme lit.
- Excusez-moi, Monsieur, est-ce que vous avez de l'eau ?
- Bien sur, il y a une pompe à l'intérieur
- Est-ce que mon ami peut venir ?
- Bien sur, il y a un bol près de la pompe.
Ils franchissent la porte et voient une vieille pompe avec un bol par terre. L'homme remplit le bol, prend une gorgée et donne le reste au chien. Puis il se retourne.
- Comment appelez-vous cet endroit ?
- Le paradis
- L'homme que nous avons rencontré un peu plus tôt dit la même chose
- Ah, vous parlez du chemin en or et de la porte en perle ? Non, c'est l'enfer.
- Ca ne vous fâche pas qu'ils utilisent votre nom ?
- Non, comme ça, ils éliminent les gens qui abandonnent leurs amis.";
}if(mois==11&&jour_n==25){message_fin="La nationalité de Jésus
1 - Il a pris le business de son père.
2 - Il est resté à la maison jusqu'à 33 ans.
3 - Il est convaincu que sa mère est vierge et sa mère est convaincue qu'il est Dieu.
1 - Il ne s'est jamais marié.
2 - Il n'a jamais d'emploi stable.
3 - Sa dernière requête fut de demander à boire.
1 - Il se prénomme Jésus.
2 - Il a toujours des difficultés avec la Justice.
3 - Sa mère ne connaissait pas son père.
1 - Il appelle tout le monde «brother».
2 - Pas d'adresse fixe.
3 - Personne ne veut l'embaucher.
1 - Les cheveux longs.
2 - Porte des sandales.
3 - Invente une religion.
1 - Il parle avec ses mains.
2 - Boit du vin à chaque repas.
3 - Travaille dans la construction.
1 - Un penchant marqué pour les femmes.
2 - Aime la fête.
3 - Croit aux miracles.
Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées.
Il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée.
Il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer… en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine et un Alka Seltzer dans sa pharmacie, lorsqu'apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent : C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
« Père-Noël, Père-Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Que veux-tu que je fasse avec ? »
Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange au sommet de tous les sapins de Noël (enfin presque). ";
}if(mois==11&&jour_n==27){message_fin="Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains à la caserne.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS ";
}if(mois==11&&jour_n==28){message_fin="Un type a un vieux chien très laid, très gros et très méchant.
Il rencontre un type qui a un Doberman.
Ils font un pari et finalement c'est ce chien qui tue le Doberman.
L'autre s'étonne et demande pourquoi ce chien est si laid.
L'autre répond :
Oui c'est vrai qu'il est laid.
Mais si vous l'aviez vu quand il avait encore sa crinière !";
}if(mois==11&&jour_n==29){message_fin="Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'a minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.";
}if(mois==11&&jour_n==30){message_fin="C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.
- Mon chien sait parler, j'te jure ! Et je te le vends pour 10 €.
Le voisin lui répond :
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça ?
Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau :
- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure.
- Hé mais c'est qu'il parle vraiment !!!!!
Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 10 € ???
- Oh... Parce que j'en ai marre ! Il peut pas s'empêcher de mentir !";
}if(mois==11&&jour_n==31){message_fin="RECETTE POUR UNE ANNÉE NOUVELLE